Єнот, може, і ні до чого, хоча уявити собі бенефіс Володимира Путіна за підсумками року, в якому Росія фактично приросла тільки вкраденим херсонським єнотом, без участі єнота важко, але в такому випадку Путіну довелося б обов'язково брати його на руки, щоб мімімі, а там вже херсонська тварюка з ним розібралася б раніше, ніж Володимир Володимирович встиг пожартувати новий жарт про попу хлопчика.
Про це у своєму новому фейлетоні пише визнаний майстер сатири Василь Рибніков, інформує UAINFO.org.
І все ж, поклавши руку на серце, для такого рішучого скасування улюбленого заходу всього російського народу і Путіна зокрема повинна була бути якась куди більш серйозна причина. Чи жарт, десять років поспіль напередодні Нового року всякий раз до посиніння вух, щороку нова зброя на ще більше нових фізичних принципах, переконливі перемоги над Америкою, ще більш переконливий тріумф над огидним українським шпигуном Цимбалюком, телемости з бабусями, доїння виснажених жаб і смакування все більших статевих органів дідуся, в тому числі і захопленими журналістами, – за фактом це був справжній "Блакитний вогник", який Росія чесно заслужила, а тепер ось, як кажуть, пішла епоха. А раптом у російського народу виникне дивне, незвідане досі відчуття, ніби Путін пішов разом з нею?..
Може, наприклад, таке бути, що Володимир Володимирович, згідно з повідомленнями таблоїдів, нещодавно скотилися по сходах і забилися так, що мимоволі понаробляли ділов повз легендарну валізу, підбили куприк, і тепер їх чекає обрізання товстої кишки? Може, але навряд чи, оскільки вже через кілька днів після того, як поповзли чутки про те, що біля кремлівської лікарні кільця кальмара краще не купувати, тому що це не кальмари, Путіна бачили п'яним: гарячково цокаючись з якимись ханигами, переодягненими у форму героїв Росії, Володимир Володимирович, пронирливий, як Деркач, захлинаючись похвалявся обстрілами цивільної інфраструктури України, "тому що хто перший почав, хто не дав воду в Донецьк?".
Коротко кажучи, якби Володимир Володимирович і розколотив собі куприк, впавши зі сходів на шомпол солдата почесної варти, то це було б вже після того, як він нажерся, так що тут, схоже, повз. Дозвільні вигадки про те, що після п'янки з "героями" і дивними розповідями про "внутрішнє Азовське море", в яке прорубував вікно ще Петро Перший, до Путіна прийшов Дмитро Медведєв, щоб вивести старого товариша із запою, але в підсумку увійшов до нього (запою, звичайно) сам, залишимо для легковірних мисливців за сенсаціями. Дмитру Медведєву ніколи не потрібно входити в запій, бо навіщо ломитися у відчинені двері, коли ти вже давно там?..
Якщо Путін не вбився на сходах, не зламав собі потерте сідло і не запив від численних успіхів, які він зазнав на українському фронті, то чому ж він все-таки скасував свій "Блакитний вогник"? Без Цимбалюка не цікаво? Боїться кадировців, які "так давно на фронті", що завжди готові ужити за непрямим призначенням тюремних півнів "Вагнера", а тепер вже і на Володимира Володимировича почали поглядати? Загубився в мережі бункерів? Почув, що в новий фронтовий молитовник для російських витязів вкралася помилка, і замість "архистратиг Володимир боголюбний Правитель Російський" там написано "архивсратиг"?..
Звичайно, все це нісенітниця. Хоч повертайся до версії про херсонського єнота, тим більше що говорити за підсумками року Путіну і справді більше нема про що, а про те, що більше в Росії не буде мобілізації, він вже говорив, і зараз краще про це зайвий раз не нагадувати, тому що скоро взагалі всією країною під "Хаймарси" йти.
Зараз Володимира Володимировича, за чутками, набагато більше будь-якої прес-конференції займає зовсім інша плідна дебютна ідея. Нині в підчерев'я Москви стало модно підпалювати великі торгові центри, яким все одно тепер хана, а так хоч страховку можна отримати і спробувати звалити по-тихому. Чому б Путіну зараз ось так само Кремль не спалити? Запросити туди найулюбленіших соратників, пустити "червоного півня" надіти піджак з відливом – і до Венесуели!
І гори воно все вогнем.
Підписуйся на сторінки UAINFO Facebook, Telegram, Twitter, YouTube
